Юмор

Общение на любые темы.
Аватара пользователя
Сузуковод
Маршал Ravon
Маршал Ravon
Сообщения: 1719
Зарегистрирован: 23 мар 2018, 09:34
Откуда: г. Иркутск
Авто: R 2 1.25 Elegant
Прошлый авто: Shevrolet Spark III ( 2 SUZUKI + много TOYOT)

Юмор

#241

Сообщение Сузуковод » 22 дек 2022, 17:19

i.jpg
i.jpg (67.88 КБ) 365 просмотров


После появления капроновых стяжек, позиции синей изоленты сильно пошатнулись !
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

Аватара пользователя
Механик
Маршал Ravon
Маршал Ravon
Сообщения: 1741
Зарегистрирован: 19 фев 2017, 22:06
Откуда: Москва
Авто: R2 1.25 AT
Прошлый авто: Матиз 1,2л

Юмор

#242

Сообщение Механик » 23 дек 2022, 14:28

Жесть :sad: интересно, что хотели сделать таким методом?

Аватара пользователя
Сузуковод
Маршал Ravon
Маршал Ravon
Сообщения: 1719
Зарегистрирован: 23 мар 2018, 09:34
Откуда: г. Иркутск
Авто: R 2 1.25 Elegant
Прошлый авто: Shevrolet Spark III ( 2 SUZUKI + много TOYOT)

Юмор

#243

Сообщение Сузуковод » 24 дек 2022, 17:02

i (4).jpg
i (4).jpg (58.58 КБ) 314 просмотров
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

Аватара пользователя
Сузуковод
Маршал Ravon
Маршал Ravon
Сообщения: 1719
Зарегистрирован: 23 мар 2018, 09:34
Откуда: г. Иркутск
Авто: R 2 1.25 Elegant
Прошлый авто: Shevrolet Spark III ( 2 SUZUKI + много TOYOT)

Юмор

#244

Сообщение Сузуковод » 10 янв 2023, 17:51

i (4).jpg
i (4).jpg (24.51 КБ) 229 просмотров
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

Аватара пользователя
Механик
Маршал Ravon
Маршал Ravon
Сообщения: 1741
Зарегистрирован: 19 фев 2017, 22:06
Откуда: Москва
Авто: R2 1.25 AT
Прошлый авто: Матиз 1,2л

Юмор

#245

Сообщение Механик » 12 янв 2023, 22:01

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джин и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джин:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джин сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно хер с тобой загадывай дальше!!!

Аватара пользователя
Сузуковод
Маршал Ravon
Маршал Ravon
Сообщения: 1719
Зарегистрирован: 23 мар 2018, 09:34
Откуда: г. Иркутск
Авто: R 2 1.25 Elegant
Прошлый авто: Shevrolet Spark III ( 2 SUZUKI + много TOYOT)

Юмор

#246

Сообщение Сузуковод » 13 янв 2023, 19:45

i (13).jpg
i (13).jpg (14.27 КБ) 161 просмотр
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

Аватара пользователя
Сузуковод
Маршал Ravon
Маршал Ravon
Сообщения: 1719
Зарегистрирован: 23 мар 2018, 09:34
Откуда: г. Иркутск
Авто: R 2 1.25 Elegant
Прошлый авто: Shevrolet Spark III ( 2 SUZUKI + много TOYOT)

Юмор

#247

Сообщение Сузуковод » 15 янв 2023, 08:38

i (14).jpg
i (14).jpg (19.57 КБ) 120 просмотров
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

Аватара пользователя
Сузуковод
Маршал Ravon
Маршал Ravon
Сообщения: 1719
Зарегистрирован: 23 мар 2018, 09:34
Откуда: г. Иркутск
Авто: R 2 1.25 Elegant
Прошлый авто: Shevrolet Spark III ( 2 SUZUKI + много TOYOT)

Юмор

#248

Сообщение Сузуковод » 16 янв 2023, 16:29

Зоозащитники:
-Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что синтетические не можете носить?!
Экоактивисты:
- Вы с ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Драка.
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

Аватара пользователя
Механик
Маршал Ravon
Маршал Ravon
Сообщения: 1741
Зарегистрирован: 19 фев 2017, 22:06
Откуда: Москва
Авто: R2 1.25 AT
Прошлый авто: Матиз 1,2л

Юмор

#249

Сообщение Механик » 16 янв 2023, 23:38

Вы знаете, что я не любитель больших текстов, но ЭТО рекомендую прочесть (аккурат к крещению):

Зимой сдуру поспорили мы с Наташкой, что я в крещенскую прорубь нырну. Хлестанулись с ней на хорошие духи.
Не от большого ума, конечно, поспорили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан водки – и под одеяло.
Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок календарь другой?
Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу. Пробовала тренироваться в ванной, но при воде ниже двадцати пяти градусов мой организм сам лезет из ванны на потолок. Чтобы настроиться, соблюдала пост. Утром - каша, днём - кисель. Вечером не утерпела и курицу пожарила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась – пусть наверху думают, что я печёную редьку ем.
Настало Крещение. Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки: я в купальнике, вся в пупырышках как гусь, а она с полотенцем, халатом и телефоном. На улице ветрища! Холодища! А народу-то сколько!... У нас летом столько на реке не бывает.
- Может, передумаешь? – говорит Натаха. – Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.
- Фиг тебе, шмара паралимпийская, - говорю. – То есть это … русские бабы не сдаются, прости господи. Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя сразу два флакона причитается!
Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь, девки! Как в омут головой… то есть ногами. Бахнулась туда с лесенки – глаза на лоб, желудок под горло, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затопило. Перекрестилась – и присела!
Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю… но чувствую, что случилось непоправимое.
Девки, зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как доширак? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров меньше стала. Наверное, даже в свою жёлтую юбку влезу, про которую забыла давно.
И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне теперь нельзя.
- Наташка-а-а! – зову. – Где ты, пропасть? Бегом сюда, полотенце давай!
Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у проруби толпится, своей очереди ждут.
Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением снесло, что ли?Трусов нет, руки сводит, воздух кончается… Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:
- Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.
А я говорю:
- Можно, я тут ещё посижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.
- Вот отмороженная! - говорит спасатель. - Религиозная фанатичка какая-то.
- Эй, ну сколько там ещё? - орут сзади. – Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?
- Если не поймаю, то примерно до темноты, - говорю я и снова ныряю. Не поймала!
- Кого там эта идиотка в купели ловит? – говорят мужики. – Она на рыбалку пришла?
- Сдурела – до темноты в воде сидеть! – спасатель мне орёт. – Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!
- Не могу! – говорю я. – У меня проблема с одеждой.
И снова ныряю, по накатанной. На берегу мне даже кто-то захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла воздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала. Скоро чешуёй обрасту.
- Какая у вас проблема с одеждой? - говорит спасатель. – На вас и одежды-то нет.
- В том-то и дело! – кричу. – Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, выхухоль бескрайняя?
Нырнула я в воду снова, цап за дно - а плавки исчезли! И тут же лифчик на спине бац – и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри, высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она, тварь, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно - вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.
- Вылезайте! – кричит кто-то. - По правилам в купели три раза надо присесть, а не сорок два.

- Я люблю ломать стереотипы, - говорю я из проруби. – Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! – и ныряю ещё раз.
- Вы там себе ничего женского не застудите? – беспокоится спасатель.
Я от досады даже холода не чувствую. Ну не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазом накрылся!
- Лучше застужу, но ничего не покажу, - гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.
Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:
- Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так сказать грехи…
- Уйди, дурак, - говорю из проруби. – Если я вылезу прямо сейчас – это и будет смертный грех. Он называется «не напугай ближнего своего».
- Вы что-то путаете, - говорит спасатель. - Нет такого греха.
- Не беспокойтесь, - говорю. – После моего выхода появится. Сделайте доброе дело - Наташку позовите кто-нибудь!
- Слушайте, девушка, - говорит спасатель. – Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!
- Только попробуй, дурак! – говорю я. – Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.
- Маньячка какая-то, - говорят из очереди. – Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?
- Есть, - говорит спасатель. – В соседнем городе.
И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде – и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.
- Шизота-а-а! – говорит спасатель. – Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!
До кучи подбегает мне журналюга с камерой и орёт:
- Девушка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодаря сильной воле?
- Нет, - говорю. – Это благодаря слабой резинке.
Дала журналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке. Зато духи я у неё выиграла! Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за грехи? Зря я стрескала накануне целую курицу.
Надо было половинку пожарить...))
© Не знаю чьё, стырено из сети.



Вернуться в «Свободное общение»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей