Ravon R2 Клуб

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс, они уходят.
Через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано, как надо -
пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт
выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи
благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает,
разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без
единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и
Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить
пароход...

Однажды король, проезжая по королевству, встретил крестьянина. Удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, милейший, не прислуживала ли твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Пришли чекисты в чукотский поселок к самому богатому чукче. Донесли , что много золота и долларов нажил на торговле пушниной. Допрашивают, а
что лепечет - непонятно. Позвали местного ссыльного Ивана. Давно у
чукчей живет, язык понимает.
Чекист говорит ссыльному:
- Скажи этому узкоглазому, пусть золото и валюту отдаст или расстреляю!
Иван:
- Скажи куда богатство спрятал, а не то расстреляют.
Чукча:
- Не надо стрелять. Всё под нартами, возле чума закопал. Пусть забирают!
Иван:
- Он говорит, расстреливайте. Ничего не скажу

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при
этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и
терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет
времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня
целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

<<Прямая линия>>
проходит уже 16 раз.
Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
— Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
— А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Президент:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена
скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило
дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас
действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний
район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего
района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас
начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100
километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15
руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше
такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200
рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание
музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного
музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!